О боги, мама покрасила все батареи. Запах стоит на всю квартиру соответствующий. И вот зачем это надо было? Какая то знакомая дала ей краску, просто потому, что у нее этой краски много. Ну мама и постаралась. Нет, мне конечно нравится запах краски, но только тогда, когда он не дома. Это еще хорошо, что она о ремонте пока не думает. Хотя с таким энтузиазмом и это становится возможным.

Знаешь, теперь мне не с кем разговаривать по ночам. Я не просыпаюсь от твоих звонков, просто потому, что их нет. Мне некому позвонить, когда приснится страшный сон, никто не будет успокаивать так, как ты. Некому рассказывать глупости или то, что взбредет в голову. Нет привычных смс. В плеере нет наших песен. Больше ничего нет. А ведь это правда, что когда уходит один человек, кажется, что весь мир отворачивается.
Я все понимаю и это очередные мысли в никуда. И порой я раздражаю саму себя. Раздражаю, потому что сама специально прокручиваю в памяти все моменты, сама делаю себе больно. Просто до сих пор не верю, что это конец. Нет, не так. Не хочу верить. Не укладывается в голове, что ты теперь даришь свой мир другим людям и делишься с ними своей душой. Это разрезает на мелкие кусочки.

Интересно, что ты сейчас делаешь? Вот именно сейчас, когда мои пальцы касаются клавиатуры. Думаешь ли ты обо мне?
Опять мои глупые мысли. О тебе нельзя думать. Нельзя. Пора запомнить это. Но я не могу. Я стараюсь, честно, но мысли живут своей, отдельной жизнью и совсем не хотят подчиняться мне. Господи, когда же перестанет так болеть, когда же воспоминания перестанут так уничтожать. Ранит буквально все. Везде, во всем есть ты. Твои слова. Это как наводнение. Я просто не могу выплыть. Никак не могу. И казалось бы, ситуация, которая произошла, должна была полностью отвернуть меня от тебя, но этого не произошло. Да, я убеждаю себя, что так нельзя. Но это какие-то слабые попытки.
Я устала. Устала от того, что ты занимаешь все мои мысли. Устала, что ты продолжаешь оставаться моим миром. Несмотря ни на что. Я ненавижу себя за это. А еще этого никто не понимает. Да я и сама не понимаю.
Хочется с кем-то поговорить. По душам.

Знаешь, а я все так же думаю о тебе. Глупо, правда? Ты же предательница. Так же нельзя любить. Было так больно. Больно осознавать, что это ты, это ты, самая родная и близкая, сидишь передо мной, и с холодной ненавистью говоришь какие-то слова. Говоришь, что ты не помнишь. Ты все помнишь, все. Получается, ты любила не меня, а образ, картинку. А душа? Одинаковые, помнишь?
Любое воспоминание вызывает боль. Убеждаю себя, что это неправда, что ты ненастоящая, что это все было игрой. Но не могу. Мне больно. Я никого никогда так не любила. Мне было больно, физически больно, когда у тебя болело внутри. Я была готова сделать все что угодно, все отдать тебе, лишь бы видеть твои счастливые глаза. Разве ты не понимаешь? Разве ты не понимаешь, что я жила тобой? Это нельзя сыграть. Какая месть, боже, о чем вы? Конечно, это не понять. Это странно, аморально, так нельзя, это не принято. Да, да, да. А веришь, я так надеялась, что ты поймешь? Наивная, глупая, это все про меня. Даже сейчас, я не могу думать о тебе плохо. А ты делала плохо, это предательство. Все наше отдать, все наше рассказать. Как будто по мне проехало что-то большое, тяжелое и грязное. Как будто вынули душу, посмеялись, посмотрели и выбросили. Она ведь больше не нужна. Как? Ну как ты так могла.
Я не верю. Я просто не хочу верить. Пишу, а внутри все переворачивается. Вспоминаются все твои слова, что ты поймешь, что я всех дороже. Это сейчас так, да? Так дороже? Ты готова сделать все, чтобы мне было больно. Понимаешь? Это страшно. А я до сих пор люблю. Ненавижу себя за это. Все думаю, что ты самая родная. Как же я ошибаюсь.
Ты знаешь правду. Ты хотела ее знать. Теперь у тебя все хорошо? Я не могу, мне так больно, невыносимо больно. Все самое святое, все то, что внутри ты уничтожила. Как ты можешь. Как.
Знаешь, я так хочу, чтобы ты это прочитала. Хочу, чтобы почувствовала. Но это невозможно. А еще я хочу, чтобы ты ни с кем не была такой, какой была со мной. Не знаю уже настоящей или нет, но просто такой. Все глупо и то, что я написала тоже. Бессмысленно. Для тебя меня нет. Для тебя – это страшный сон. А для меня это до сих пор остается самым лучшим. Но это было. И не вернется. А я глупая. Снова надежды. Нельзя такой быть. Нужно понимать, что человек тебя предал, растоптал. Это о многом говорит. Значит, я выдумала тебя такой, идеализировала. Но нет, все не то. Ты же и была такой. Со мной. Была.