Воскресенье.
Люблю такие уютные, неторопливые дни.
Не спеша позавтракать.
Во всю насладиться утренним кофе.
Ммм, это чудесно.
Когда можно делать то, что хочется.
А еще знать, что завтра тоже никуда не надо идти.
И можно заняться уже нужными вещами.
От выборов тоже есть плюсы.
Школу будут отмывать, а значит на практику не надо.

Не знаю, что со мной.
Но, мне кажется, я перестала получать кайф от общения с людьми.
Вчера гуляли с Олей и у меня не было чувства удовлетворения от этого.
Просто для меня гулять это не равно есть.
А для моего круга общения, это обязательно.
Я так не хочу.
Я бы хотела просто пройтись по залитыми солнечными лучами улицам.
Зайти в магазинчики.
Посидеть на лавочке и поболтать.
А не так: встретиться, быстро пройтись (и то для галочки), и самое важное зайти поесть.
Ну это неправильно.
Да, я согласна, можно зайти в кафе и попить чай или кофе.
Вот это кайф.

Я хочу работать, хочу дарить подарки.
Хочу радовать своих людей.
Хочу, чтобы внутри была гармония.
Хочу, чтобы самые мои близкие люди были здоровы и всегда улыбались.
Чтобы их ничего не тревожило и у них все получалось.

Встретила вчера Наташу в маршрутке.
Она не нашла еще работу и сидит дома.
От одной только мысли, что я буду сидеть вот так дома, мне становится не по себе.
Да я с ума сойду.
Эти полтора месяца лета я старалась чем-то всегда себя занимать и то ждала, когда же начнется учебный год.
Потому что сидеть дома невыносимо.
Ну лично мне.
Нужно всегда чем-то заниматься.
И работать это же круто.
Вот такие сейчас мысли.

А осень с каждым днем все больше и больше вступает в свои права.
Только вот солнышка сегодня нет.
Я люблю осень.
Люблю шарфы, курточки и желтые, хрустящие листья.
Люблю этот осенний воздух.

В середине июня у тебя защита диплома и все. Понимаешь, все?
Мне так страшно. Страшно больше никогда тебя не увидеть.
Посмотрела расписание и подступили слезы.
Я не готова к этому. Я не хочу без тебя.

Мне так хочется написать тебе. Вот прямо сейчас взять и написать. И сказать, как сильно болит, как я умираю ночами, как мечтаю каждый день увидеть тебя и поговорить. Я пытаюсь обманывать себя, заполнять чем-то время. Но все это неправда. Я не целая, меня просто нет. Я вся сжалась до размеров маленького листочка. Такого сухого и никому не нужного. Мне так плохо без тебя. Так плохо.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Впервые так сильно жду наступления тепла. Как будто это что-то изменит и привнесет светлые краски. Хочется поскорее снять все эти куртки, свитера. Хочется легкости и свежести. Хочется солнца. Это странно. Мне всегда ближе была зима, этот ледяной ветер, этот снег. Но сейчас мне необходимо солнце. Необходима зелень и какая-то радость. И я мысленно каждый день тороплю наступление этого времени.

Внутри непонятно. Как-то много клубочков. Но не хочется их разматывать. Не хочется копошиться.

Последние недели садика. Честно, мне не нравится. Постоянно вспоминаю школу и сравниваю. Скорее всего, дело в отношении людей. Нам там никто особо не рад. Официально-деловой стиль общения. Не по мне. Нет теплоты и искренности. Просто мне есть с чем сравнить. А дети хорошие, милые, по 6-7 лет. В пятницу подарили нам бумажных птиц. Идешь по садику, они здороваются, улыбаются, некоторые мальчики даже пытаются строить глазки, все хотят обратить на себя внимание.

Потом начнется институт. Не представляю как буду высиживать эти 1,5 часа. Я в садике то одно занятие и то еле высиживаю, а оно идет всего 30 минут. Отвыкла, была бы моя воля я бы до конца года на практике осталась. Не хочу видеть всех этих озлобленных и лицемерных людей. Не хочется быть с ними рядом в одном пространстве. Но я должна справиться. Просто обязана.

А еще мне безумно тяжело вставать в 6 утра. Это что-то совсем нереальное. Я не привыкла к такому. Одно радует, что в институт хотя бы к 12.

Никому не рассказываю о себе. Сначала было странно, теперь привыкла. Может так нельзя? Может мне потом будет от этого плохо? Но просто не хочу. Не хочу открываться. Слушаю истории других, их проблемы, их переживания, а о себе ни ни. Так, поверхностные темы. Наверное, мне просто так спокойнее.

Испортились отношения с Олей. Мы отдаляемся. Постепенно уходят звонки по вечерам. Не знаю. Не могу понять себя. Не хочу никому навязываться. Нет, так нет. Да мне от этого тяжело, но не хочется думать. По крайней мере сейчас.

Люблю такие сумасшедшие дни.
Когда нет ни одной свободной минутки.
Так проще.
Пусть жуткая усталость, но это лучше, чем пустые дни.

Вот и закончилась практика в школе.
Невероятно быстро пролетели эти пять недель.
Казалось, что мы вот только пришли, а сегодня уже был последний день.
Грустно, правда. Я настолько привыкла, мне настолько было уютно и тепло, что мысль о том, что в понедельник я уже не буду давать уроки, что не увижу своих детей, что мы не будем обсуждать наши занятия, не будем устраивать посиделок, приводит меня в ужас.
Кто бы мог подумать, что мне будет так тяжело уходить оттуда.
Нам очень повезло с логопедом. Да она требовательная, но такая своя. Все было так уютно, милые беседы, обсуждения всего на свете, чаепития после уроков. Пусть я приезжала домой в 5-6 вечера, а потом составляла конспекты на следующий день, но мне все это так нравилось. Да я уставала, не было времени ни на что другое, но это я не забуду никогда.
Очень полюбила детей, стали такими родными. Очень ценно и важно, что сегодня они сказали мне "помните, мы вас любим". От этих слов навернулись слезы.
Они такие открытые, искренние, непосредственные, старательные. Самые лучшие.
Надеюсь, что в садике будет не хуже.

Уже так скучаю..
Очень..

Это так здорово.
Я так хочу, чтобы из этого получилась настоящая дружба.
Все что не делается, все к лучшему. Снова убеждаюсь в этом.
И как же хорошо, что меня поменяли местами и определили именно в эту школу.
Если бы этого не произошло, я бы не смогла начать ближе общаться с ней.
Столько чувств сейчас, не знаю, у меня очень редко такое бывает, что я начинаю чувствовать человека. Точнее это было всего один раз.
И вот сейчас. Я тянусь к ней, мне интересно заглянуть в ее внутренний мир.
Я знаю, что она очень мудрая, искренняя и умеет дружить.
Возможно, я всегда хотела видеть рядом такого человека.
Почему то есть в ней уверенность.
Не знаю, наверное, это глупо сейчас звучит.
Да, мы учимся уже 4ый год вместе, но более тесно общаться начали совсем недавно.
А сейчас вот разговариваем о личном, о таком близком, не знаю как объяснить.
И не хочется заканчивать этот разговор.
Я как ненормальная сижу и улыбаюсь, а еще уже боюсь потерять и разрушить.
Такое знакомое чувство, напоминает наш первый разговор.
Только сейчас все гораздо проще, мы легко можем встретиться, посидеть где-нибудь.
Сейчас все правильно и это меня пугает.
И еще я боюсь залезать глубоко в душу, наверное еще нельзя.
Полный спектр чувств.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Приятно)
Такие добрые и теплые слова) И я улыбаюсь)
Первые поздравления! Так хорошо знать, что о тебе кто-то думает!